Friday, December 13, 2013

又一年

一年又过去啦,我的生活还是没什么起色。。。
也许是我太懒了,想到怎么做但是没有去做然后甘愿后悔。
真想改了这个坏习惯,但是不知到怎么改。。。好烦人的问题呢。

至于上次说要改变改变外形,但是还是没什么起色~
也说在事业上可以慢慢前进,这个目前还可以~

最近爱上了漆弹游戏,真的很刺激。
就算淤青了也无所谓,哈哈。就是很好玩。
但是战术上真的好差,完全学不会,也许要多努力。

虽然花了不少钱在这上面,但是我觉得蛮值得,因为是自己的兴趣。
我觉得很幸福,有我的爱人默默支持,常常鼓励我。
我跟她说我想拿世界杯,我想要在人生里有一点成绩。
我想让世界有小小的改变,至少身边的朋友会为我加油。
不过,不真心的就算了,哈哈哈!最不喜欢就是至少参一脚的那种。
只会让我士气低落,呵呵。

到底要怎么治懒惰啦,很讨厌耶。

Tuesday, February 12, 2013

又一个新的开始。

大家好,真的好久没过来了。
(虽然没有人会看~哈哈)
今天也是突然想把自己的心情写下来。

现在有了份新工作,虽然前面也换了一两个。
这份新工作得面对人,当然面对人不是个很难得事情,但是。。。
面对那种经验老道,有知识,和老板级的就很难(对我来说)。

可是不面对又不可以,觉得自己得打出第一步。来一个王力宏的“改变自己”。
当然,希望有大人物可以拖着宝宝级的我的小手教我怎么走。最好牵到我一年级。哈哈!
我没开玩笑的,虽然一直哈哈,但是这就是我呀,多笑容没那么大压力嘛。
但是有些人就是以为认真就是要摆个严肃的脸。

也许我应该要整理下我的样貌,如果可以真想整容。哈哈。
但是又不知道怎么开始整理,这里又只有我。
真希望有个读者可以教教我,要怎么看起来是个讨人喜欢的推销员。
哈哈。

所以这些烦恼都一直困扰我,人家说推销员代表公司形象。
我就是想变得帅一点,好看一点,也许会有些auntie会跟我买,哈哈哈。
哪有那么容易啊,但是要做就一定能,但是怎么开始啊???

头发,皮肤,身材,服装 要怎么让人看得顺眼啊????
一点头绪都没有。如果真的有人看,拜托。留个言好吧?哈哈。


Wednesday, June 6, 2012

第一次。

这一天遇见了你,1月11日2002年。这一天是你的生日15岁,你的朋友在班上和你庆祝生日。你笑得很开心,也许是一个惊喜所以你笑得特别灿烂然后我就被那样的迷住了。

这个时候我才发现原来班上有一个笑容那么甜美的女生。你的笑容,太迷人了。
但是我们并不认识,不过小的时候同班。我坐在最后一排发呆似得看着你然后突然有同学从背后还蛮大声叫了我一下,才从发呆中清醒。

“干嘛发呆?看什么?”
“看人家开生日派对不可以哦?”
“没看过人家开生日派对哦?”
“你不觉得,女主角很漂亮吗?”
“是很不错的,哈哈!去和她搭讪吧?”
“别开玩笑了,太高攀我了吧?哈哈~”

虽然嘴上那么说,但是心里还是会想搭讪。但是每次都是自卑感作怪,因为不是长得很帅。不止是长相不是很好,也没有很好的能力都让我自卑感不断作崇。

就这样,就“有时候”会“不小心”的在你背后看着你的一举一动。虽然听起来很恐怖,但是我不是偷窥狂~。就是会被你的无意间微笑的笑容迷住了~

突然...
“秀怡,把你位置换到文介的旁边。因为你太会和旁边的同学说话了。”
“。。。哦。。。”

那时候被老师这个突然的决定吓到~就呆了一下秀怡就把书包搬来我的旁边的桌椅。
天啊~天啊~天啊~她竟然般到我隔壁。好近好近好近~~
一时不知要说些什么,要怎么开口。
可是她却先开口了。

“喂,不要超过这条线~”
“=.=!。。。。哦”

什么跟什么啊???

“就哦?没别的?”
“呃。。。。”
“好无聊哦,就不能说多一点吗?”
“你好。。我叫文介。”
“我知道~你就不能说点别的吗?”
“我。。。不知道要说什么。”
“那我问你答!好不?”
“好啊。。”
“有没有喜欢的人?

我该怎么回答?我好想好想好想说,我有点喜欢你。但是这样会把她吓坏吧?而且我超级自卑加内向,而且有告白过的人应该明白这种感觉。有点像快要把人逼疯的感觉,超紧张的!
所以我说。。

“没有。”
“真的?”她做了一个大小眼且的表情看着。
“真的~”
“如果你骗我你就死定了!”这次她摆出了一个小混混的然后手握拳的对我这么说道。
“真的!”

原来她还有这么一面,哈哈。这女人真的特别,这就是在我头脑告诉我的。
带点霸气的女人,超特别!哈哈~ XD

结果我们就这么的聊下去,应该也聊了蛮久的。



Sunday, February 5, 2012

天空 2月五日

2月五日 晴天

本來想每一天都写一点小日记,但是昨天却懒惰写。哈哈哈, 这个坏习惯真的应该改一改。不然就总是慢人家一步和抱怨。所以今天就提醒自己写一点吧,毕竟也没亏本然后以后还能自己读。

长到那么大,睡了那么久,才发现我如果我在我的床上倒反来躺着我就可以看得好美丽天空。感觉这的是一个很宁静的一片天空。但是它好像是告诉着我,你怎么那么寂寞呀?

突然觉得起来,能宁静的看着天空的人,然后慢慢睡着才是一个非常幸福的人。

可是当我看着看着的时候,我觉得有点空虚和寂寞。才发现我的25岁有点糟糕,也许我要求太高什么都想要完美,虽然每次的行动很烂而且说的跟表现的有点不一样~~但是我是这么想的。也许我没有目标,我没理想,咸鱼一条。哈哈哈,至少咸鱼是咸的还可以配饭还很好吃。(笑)

好吧,说回我看着天空的感觉,时间过得好慢。会突然的叹气,总觉得会舒服一些。但是现在才明白好像叹气也是逃避的一种,就像毒药。谈叹了一次就会觉得无所谓然后继续这样的活着,没改变但是就是一种自我安慰而不是增加些超级无比的自信和上进。

所以,还是别叹气的好~
来个深呼吸,就像游泳,升起头来呼吸然后努力的游到终点。
所以,我深呼吸了一下然后退出了游戏的世界开始了我人生的第二个开始。

写到这里,=)

Thursday, February 2, 2012

好久没回来啦~

2月2号。

真的过了一阵子了,你们好吗?哈哈~也许也没人会看。
习惯了,但是我还是要写。
因为也许有一天,有人会看到我这个默默在写东西的一个人。=)

虽然不知要写些什么,想来想去,还是把自己的心情写下来吧~

我是不想放弃自己,但是想行动起来的时候就是没推动力。我的大的缺点。
很多人都说,如果知道了怎么做为什么不去做?也许那不是我的目标。让我提不起经或许也是三分钟热度。
我也很不想这样,但是就是这样。有时候想想,如果有个人代替我过完我的人生,那该有多好?
然后再深入想想,心里深处还是不舍得这个世界。
也许还有人需要我,过了25年,我所做的一切一切就要被消灭遗忘的时候, 我的心里都会有种呐喊的声音说着“不要,不可以。”
这就是自己吗?那种真正的自己。

虽然写这些感觉很荒谬,当然我也那么觉得。但是我的脑海里就是想着这些东西。有的没的。
这是我无法控制的,也许也不想不去想。让我觉得不那么寂寞。至少有些东西是陪着我的。
那就是我自己。=)

还有一种心情就是那种就算有人陪你聊天,但是你一点也聊得不起劲,也没感觉。
那种感觉还是很空虚。你们会有这种感觉的时候吗?
还是我太少和别人聊天???变成了宅男???
不过我本来就宅男,哈哈哈~

好,就写到这里吧。

Friday, September 17, 2010

小愛。

一個男孩,愛著那個女孩。 他們剛剛相戀,很恩愛。
他們時常一起去海邊,因為女孩喜歡聽著海浪滔滔的聲音。
女孩對男孩說”吶,很舒服對嗎?“
男孩回答“很像我,對嗎?”
女孩捏了男孩一下笑著說“自戀!哈哈!我們會不會老了還一起看海。”
男孩回答”一定會。“
然後男孩就把女孩抱的更緊的笑了。
所以久而久之,男孩也愛上了聽著海浪帶來著這種安寧的海浪聲。
但是,男孩沒告訴女孩。

這天他們吵架了。
“為什麽都不叫我名字?我是你女友耶!”
“爲什麽一定要啊?我不喜歡就是不喜歡!”
“算了!不理你了!”
“不理就不理!”
雖然不是鬧的很大,但是還是過去了。
結果他還是沒叫她的名字。

這時間里,男孩也流鼻血的次數一次比一次多,有時候還會突然暈倒。
所以,他決定去醫院。


這天,他們吵架了。
這是男孩的這兩個月的第4次約會遲到了,而且遲了40分鐘。
女孩一直抱怨,男孩一直道歉。
突然,男孩突然流鼻血。
女孩嚇著了,就一直從包包里拿出紙巾讓男孩擦干鼻血。
當女孩要問男孩怎麼最近幾個星期流了幾次鼻血的時候,男孩突然說話了。
“沒事沒事,最近身體火氣旺。吃太多煎炸食物了,看了醫生也是那麼說。”
結果女孩沒說什麼,就原諒了男孩。
其實男也沒真的看醫生,只是隨便的找個藉口。

今天他們吵架了。
這是他的9次的約會遲到了,這次女孩真的生氣了。
女孩說”如果你真的不在乎我了,我們分手吧!而且又不讓我見你的家人。“
男孩說”別這樣。我是突然有事,所以來遲了。別這樣好不好。“
女孩不肯原諒男孩,而且還說了一些很難聽的話。
男孩一直求女孩給多一次機會,最後女孩答應了。
再過一個星期就是他們倆的一周年紀念日了。
所以那就是男孩的最後機會,女孩定了一個在海邊可以聽見海浪聲的附近一家很浪漫的餐廳度過。

今天是他們的一周年紀念日。
女孩很期待女孩給的這個驚喜會讓男孩開心,然後恢復以前的那開心段的時光。
結果男孩還是遲到了。
但是女孩沒放棄,繼續等下去直到餐廳關門。
男孩還是沒來。
女孩很生氣的打了電話給男孩,但是沒人接。
所以女孩決定和男孩分手。

過了幾天,女孩還是很想念男孩。
結果又打了一通電話給他,結果是一個很成熟的女人接起了男孩的手機。
”喂,他在嗎?“
結果傳來抽泣的聲音說“他,走了。”
“什麽?走了?”
“前幾天他死了。你是他的女友嗎?嗚嗚嗚,可是他留了一個光碟給你。”
女孩挂了電話,眼淚一滴一滴的滴下來。
頭腦開始混亂,一下子接受不了。然後匆忙的去到男生的家裡。
看到了男孩的相片,女孩的眼眶也開始紅了。
和男孩的媽媽拿了那片光碟,男孩的媽媽對女孩說了一些話。
男孩的媽媽微笑了。

”雖然沒見過你,但是他告訴了很多關於的事哦。他說你很漂亮,很美。他也告訴我他很愛你,最近你們吵架了。其實我很想告訴你發生了什麽事,但是他還是堅持自己告訴你。我一直很想見你,但是也不知道怎麼聯絡你。他也很堅持不讓我見你直到他走為止。“

”直到他走為止?到底怎麼了?“
”你看了光碟就知道了,他堅決自己告訴你。“

女孩回到了家裡,把光碟打開了很急的想看看裏面的內容。
想知道一切的來龍去脈。

”小愛。“
這是男孩第一次叫女孩的名字。
女孩哭了。
“開心嗎?我叫你的名字了。我知道你現在很開心,當然也不是很開心。我明白的。呵呵~今天是我們的一周年紀念日的前一天,我現在在海邊哦~!真的很不好意思沒找你來啊。”

女孩哭得更厲害了,他的臉色很蒼白。但是還是強顏歡笑。

“小愛,別哭了好嗎?其實現在想先和你道歉,我病了也沒告訴你。因為我不想讓你擔心,前幾次遲到也是因為病了進了醫院。我已經趕著來了,而且每次偷偷從醫院的偷走出來見你。當然也是要花點時間啊~別生我的氣了好嗎?。其實我很在乎你的啊,小愛。”

女孩覺得自己很無用。這個時候還是要男孩來安慰女孩,所以越哭越兇。

“小愛,我真的很喜歡和你去海邊哦。那裡讓我覺得很寧靜,很舒服。我想告訴你,你看海的樣子真的很美麗。看著你也讓我覺得很平靜,我也沒後悔愛過你。我不甘心的是我去不了慶祝我們的一周年紀念日啊,哈哈。那間餐廳很浪漫,你還真會選啊。我本來也是想去那邊的。我爲什麽會知道?因為那個經理是我的好兄弟啊。”

“還有啊小愛,別哭了。聽我說好嗎?但是你還是要好好的活下去知道嗎?我好怕等下如過閉上了眼睛就永遠再也睜不開。我好害怕我不能在你的身邊和你一起變老。我答應你到老了還一起看海,對不起啊。我又失約了啊。呵呵~”

“好了小愛,我好累啊。我想我只能說到這裡了。對不起啊,眼淚我還是忍不住了。我很想開開心心的錄完這片光碟的,但是還是失敗了。這是最後了。小愛,我很愛你啊。”

影片播完了。
女孩哭的很兇,但是她還是決定的了會好好的活下去,因為他想她好好地活下去。當她想念男孩的時候就會到海邊聽聽海浪的聲音,仿佛他就在身邊。

Friday, June 18, 2010

=)

我是一个妙想天开的人,因为我想着想要和你在一起一辈子直到海枯石烂。
永远都不分开,永远都爱着对方。

我是一个活在自己的世界的人,因为我把我世界最美丽的东西都给了你。
留下些不好的东西给自己,为了让你开心。

我是一个只顾自己的人,因为我不能让自己有事,怕你伤心。
照顾好自己,就是等于好好爱你。

我时常浪费时间虚度光阴,因为你不在我身边陪着我,做什么都没有心。
你不在,所以我发呆想着你。

我是个说话没经大脑的人,因为我不想你觉得我很现实,没有情趣。
为了让你开心,所以我必须要幽默,要逗你笑。

我是个不负责任的人,因为我不想负责我不想负责的责任。
我只想负责你的一辈子,你是我唯一想负责的一个人。

我是个让你觉得信口开河的人,因为我的承诺会在10年后才实现。
为了让你留在我身边,所以我必须提早10年说出我们未来的计划。

我是不听他人意见的人,因为我不想相信别人对你的闲言闲语。
我只是想要相信你,我爱你就是必须信任你。

我是个不甘寂寞的人,因为我不能失去你给我带来的快乐。
我只想要告诉你,你不在的时候我有多寂寞。

我是个自私自利的人,因为我要把最好的回忆留给自己。
至少在分手的时候,我还保有最美好的回忆,而你可以继续寻找下一个幸福。

Thursday, May 13, 2010

❤白開水的愛情❤烈酒的愛情❤檸檬蜜糖的愛情❤奶茶的愛情❤

其實愛情有很多種對嗎?

不過,至少我知道的那幾種~



,很平淡

雖然平時沒什麼火花,也覺得很沒趣。

但是,這種平淡不是每個人都得到的。

不過,當你一失去的時候你就會覺得很不習慣,很不舒服,很想念,很渴望。

就像是一天都沒喝到一樣的感覺。



,很乏味

時常感覺不到對方為你付出的一切一切的好。

在一起感覺不到很刺激,覺得有點無聊,有點

但是,這不代表對另一半沒有感覺了。

所以不要亂亂來啊~不然就後悔了啊~

不過,當你一失去的時候就會覺得原來不是你想像

就像你天天喝白開水,也不知道其實對自己有多重要。


,很刺激。

非常刺激的愛情,陶醉在那種刺激,就像烈酒一樣。

怎樣都是會有醉醒時分的那一刻。

這種愛情就像因為一時的刺激,一時的衝動,一時的陶醉而在一起的人。

到最後才發現,原來自己一無所有


酸酸甜甜。

一種你覺得酸,可是又樂在其中,一種你覺得甜,但又覺得希望更甜的感覺。

記得哦,是感覺。不是味覺哦~

如果你對一個人是這種感覺,那就是代表你上他/她了。

如果你覺得他/她對你也是這種感覺那就要趕快咯~呵呵!

別害怕❤,因為不就沒機會啊~

就算做情人失敗了,也還是可以做,別尷尬~

❤,很回味。

一杯好的奶茶,喝了一口,的的味道還是會在口裡徘徊。

這就是錯失了一段美好的情+,失去了但是還忘不了之前的一切一切回憶。

失去了一起過一輩子的機會也許很遺憾,但是還是得到了一個很且美好的

但是也不能總是待在回憶里啊~所以還是要加油尋找自己的哦~^^


Saturday, April 10, 2010

天堂的的你會知道的10件事嗎?我相信你會知道的。=)

你在那里,還過的習慣嗎?
畢竟你也走了那麼久,也應該習慣了吧?
而且也交了不少朋友吧?哈哈~

你知道嗎?我很想念你啊~
我有時候都還會哭哦~但是你別擔心,因為我是為你哭啊~。

你知道嗎?我好想被人愛哦~
我有時候我很想被愛~但是你別擔心,因為我知道你一直都還愛著我的~

你知道嗎?我好想被人抱在懷裡啊~
我有時候很想被人抱在懷裡~但是你別擔心,因為我知道我在睡覺的時候你會偷偷抱著我啊~

你知道嗎?我好想有人陪我看星星哦~
我有時候很想有人陪我看星星啊~但是你別擔心,因為我看星星的時候,我知道你一定在那裡陪著我看看星星的~

你知道嗎?我好想被親吻啊~
我有時候很想有人吻我~但是你別擔心,因為我知道你一定會在我午睡的時候偷偷吻我啊~

你知道嗎?我很想被牽牽手哦~
我有時候在海邊看夕陽的時候,好想有人有人牽著我的手。但是你別擔心,因為在看的時候,我一定把手掌向上讓你牽著,我相信你一定在牽著我的手的~

你知道嗎?我好想有人陪我看電影啊~
我有時候很想看電影的時候,好想有人陪。但是你別擔心,因為我都會買兩張入門票,因為我相信你會在我旁邊陪我看的啊~

你知道嗎?我好想有人在星期日陪我吃早餐哦~
我有時候要人陪我吃早餐的時候,我都會做兩份我們最喜歡吃的早餐,然後再床上一起吃也一起看電視。因為我相信你還是會在我旁邊陪著我的~

你知道嗎?有時候很想在夜裡睡不著的時候,有人陪我聊天聊到到我入睡啊~
我有時候夜裡睡不著的時候,我都會發呆,想著我們的回憶然後入睡。因為這就是我們常聊的話題啊~

你知道嗎?在你要嚮往到另外一個世界的時候,你笑著對我說“要繼續尋找幸福哦~”然後你就永遠的閉上眼睛。我很想在這裡說我很想給你的答案,希望你能聽到。那就是“你就是我一直尋找的幸福啊~”

Thursday, April 1, 2010

别说“不知道”。那是逃避。

我不知道,
为什么常拿起电话想信息她?
但是,最后还是把电话放下。
我是在逃避吗?
“你在逃避什么?”
“我不知道...”
“别逃避!”
“因为还是会想到她!”

我不知道,
为什么在MSN想和她聊天?
但是,最后还是把MSN关了。
我是在逃避吗?
“你在怕什么?”
“我不知道..."
“别逃避!”
“因为还是想听到她的甜言蜜语!”

我不知道,
为什么我很怕再看见她?
但是,我还是想和她一起去海边?
我是在逃避吗?
“你在怕什么?”
“我不知道!”
“别逃避!”
“因为我还是很想改变那一天我本来想说的话!”

我不知道,
为什么我想打给她,
但是,总按不下最后一个号码?
我是在逃避吗?
“你在怕什么?”
“我不知道!”
“别逃避!”
“因为我怕听了又会舍不得她!”

我不知道,
为什么我还会想念她的拥抱?
但是,总会忘不了。
我是在逃避吗?
“你在怕什么?
“我不知道!”
“别逃避!”
“因为我怕我忘了就记不起来!”


逃避永远都没有真相,
永远都没有出路。

所以!当自己迷失的时候!就问自己!为什么!怕什么!
@@

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Saturday, March 13, 2010

When this will be coming to us?

Life is just sucks sometimes.
But i can't blame other people that i felt so.
Maybe that's the way they live.
I saw people lies, jealous and hates each other.
CRIME is the worst thing in the world.
Everyday we saw it in the newspapers.
But why don't GOD just allow them dissappear silently.
Making a better world.
Does heaven really exist?
Because of GOD wants human learn how to appreciate?
But why human never learnt about it?
i hope the contents of newspaper are all about happiness,harmony, love and peace once i get up from bed.
The world is full of love and harmony,
this world also will be a paradise and heavenly to us too.

Right?

Monday, December 21, 2009

亲爱的,5点20分快乐。

有一个女孩,她认为5点20分是一个很特别的时间。
她非常希望能在每一个月的20日,
5点20分的下午都可以对着她自己爱的人说一声....【亲爱的,我爱你。】
在他工作的地方,海边,他的家和她每一次闭上眼睛睡觉的时候。
有一天,她也找到她爱的一个人。

2月20日。5点20分。
倒数的3个月。

“铃~~~铃~~~”办公室的电话想起。
【亲爱的,5点20分快乐。】很快乐的说道。
【你不觉得无聊吗?哈哈~】假装不在意得回答。
【不会,不会~就是喜欢说。不能吗?】撒娇又耍脾气的说道。
【宝贝,你真的很可爱,给我一个吻可以吗?】男的很温柔对那女的要求着。
【你求我先~~哈哈~除非...你对我很娘很娘的撒娇我就考虑考虑~】好顽皮啊~~
【宝贝~宝贝~给我一个吻~~可以不可以嘛~~可以嘛~~】@@!
【Muackzzzzzzz!!够长吗?呵呵~】
【够了够了,哈哈哈。】
【今晚一起吃晚餐?】
【好啊~今晚见~】

3月20日。5点20分。
倒数的2个月。

海的味道,加上海浪的歌声。这一次他在海边一起手牵手的散步。
【亲爱的,我爱你!!!哈哈~~~】非常兴奋的说着~
【又来?说不闷的哦?哈哈~】其实他更希望每一天的5点20分可以听到。
【......】她没回答...
【真的那么难吗?】她接着说...
【什么?】男的不明白。
【没什么~哈哈哈哈哈哈~走,我们散步吧。不然来到海边都浪费了。】伪装没事的转开话题。
【好吧,哈哈~】男的就不追问。
【今天的夕阳很美吧?下次再来吧?】
【好啊~】
男的突然吻了女生唇,
女的突然留泪了,但是她尽快的把眼泪擦了为了不然他看见。
【如果有一天我不在了,你会忘记我吗?】女的问着她深爱的人。
【怎么那么问?】男的好奇问道。
【没什么...别把我忘了哦~打勾勾!】
他们勾了手指头。
【那就是你对我的承诺哦!呵呵~】
【一定,一定~】
【能送我回家吗?我有点不舒服。】
【要看医生吗?怎么了?】男的紧张的问道。

4月20日。5点20分。
倒数的1个月。地点:卧室。
【亲爱的,我爱你啊~~】
【晚安,亲爱的~】
【真的有那么难吗?对我说声爱我真的很难吗?】
【别闹了,睡吧。】不耐烦的回答。
【你为什么都不说你爱我!!!为什么!!】女的很大声的对男的呐喊。
【别发神经好不好!现在几点啊!】男的很生气的回答。
【那算了!以后都别说!我们分手!】
【怎么这样啊!!别耍脾气好不好!!!!】
结果女的换来衣服就离开。男的也没追出去。

5月20号。4点正。
倒数的最后一天。

嘟~~~嘟~~~~
【怎么都不接电话啊?】男的一直试着打给她。
当他快要放弃的时候却有人接起电话。
【喂?】
【请问XXX有在吗?】
【我是她妈妈...呜...她在医院...癌症末期..】
【他怎么了?快告诉我啊!那间医院啊??】男的紧张的问着。

男的赶到医院,冲进了她的病房。
5点15分。
【傻瓜,你为什么不告诉我?】男的眼眶开始红了,装满了泪水。
【我...觉得我要比你先走了...】很虚弱...
【别说傻话...我不会让你走的。我不想一辈子都必须记得你,我要你一辈子都在我身边!其实我每一次听你说着爱我的时候我都很开心的!所以别放弃啊!】开始抽泣....然后握着女孩的手。女孩也试着用最后剩下的力气握着男的手。
5点17分。
【对不...起,那天....我真的不是故意....耍脾气的,因为我真的很....想听你说声...爱我...对不起.....我不能再陪你到....海边散步,不能抱着...你入睡....】女孩越来越虚弱...
【在我闭上眼睛之前...对我说声你爱我好吗?】女孩无力的要求男孩。

5点20分。
【我爱你,我爱我!我爱你!!!我爱你!!!
【...........】女孩的手也松脱了....听着仪器亮着红灯。
【起身啊!!起身!!】男的一直抱着女孩渐渐冰冷的身体呐喊。
【..........】
【我还想听你说你爱我啊!!】
结果医生进来抢救,把男的推到门外。
男的非常后悔....后悔每一次都没有对她说“我也爱你...”











6月20日。
5点20分。
【亲爱的。我爱你!】
【对啊!对啊!你上次还演的真逼真啊,连你爸妈也参与了。。】@@!



-----爱一个人一定要对她、他说“我爱你”-----

Tuesday, December 8, 2009

傻瓜对爱情的抱负


你们有没有试过,就算是分手了一段时间...却有时候还是会想起他/她?
我有这种现象耶..@@!
虽然说,之前有过两个女友...但是显然和这个不同。
也许我还是爱着这个女人吗?连我自己也搞不清楚了...
是我还没放下吗?还是我太执着?或许只是我不舍得?
我问了我自己,却连一个答案也一个答案也说不出来...
也许我是爱情的傻瓜吧?

有时候有朋友问我“这衣服怎样?好看吗?”
她们都会第一个在我的脑海里出现。想象着她穿在身上的样子
也许我以前应该认真欣赏她们的美丽。
而不是在她面前说谎。
也许这样她们就不会觉得我不欣赏她的一切吧?

有时一个人的时候,就会想起以前开心的时候。
真的很开心...只要一见面就会自然而然的微笑。
内心笑出来的笑容...
也许那时候我应该意识到这才是真爱吧?


有时一个人的时候,就会想起以前为什么分手的时候。
我应该多在乎她们一点,而不是连她们和异性出去也表现的不冷不热。
我应该多体谅她们的性格和她想要的,而不是只在乎自己想要什么。
也许要让她们觉得自由,而不是让她们觉得窒息和孩子气。

有时一个人的时候,就会想起拥抱和牵着她们的手的感觉。
那时候觉得来日方长,只在乎曾经拥有,自以为是。
我应该在那时候抱的更紧不舍得放开,牵得更牢...不情愿的放手。
也许这样我就不会失去你们吧?

有时候一个人逛街的时候,就会想念着以前以前逛街的情景和心情。
你们在我旁边喋喋不休的询问我的意见,帮你们背着你的包包,手托手逛街。
在你们询问我每一件衣服的意见的时候,我应该认真回答每个女孩都想听到的答案。哄你们开心。
“你穿起来,真的很美丽哦!哈哈!”,“穿起来就像是我的公主呢~哈哈!”
而不是“不错”,“可以啊~”,“很好”...的敷衍回答她。
也许这样你就不会觉得我不在乎你们吧?

有时候一个人在房间里想到你而然后哭泣的时候,就会想起一切你们为我付出的一切。
牺牲你的时间来陪我,我孩子气的时候,让你流下珍珠般宝贵的眼泪。
我应该成熟一些,应该认真看待你爱我,为我付出的一切。
也许这样你就不会再分手的时候再次流下你的眼泪吧?

有时候一个人在睡觉前拿着电话筒而发呆的时候,想着你们在每一次放下电话之前都会说的一句话。
“我爱你哦~宝贝,晚安~”
也许我那时候我应该回答“我会永远爱你,那你呢?”
而不是“我也爱你”般的简单答案。

有时候一个人失眠的时候,想着你们对我说我最喜欢听的一句话。
“我永远爱你,我不会离开你”。
也许那时候我应该要求你对我说多几次,几十次,几百次,几千次,几万次,几亿次...
好好珍惜...
而不是回答你“够了,够了,我想睡了。晚安”。
在分手的时候,我听到的是“我爱你,对不起..."
再也不是”我爱你,我不离开。”....

有时一个人的时候还是会想起她m们,也许是不应该。
因为她也许有了她们爱的人。
所以我也应该放弃吗?还是好好地保存在我的回忆里呢?
祝她们永远快乐,永远幸福。
对不起。













(本故事存属虚构,谢谢。)




Monday, August 17, 2009

对不起。

今天不经意的走到了一个角落...很多回忆的...角落...
全部我一直压制的回忆,我一直逃避不敢面对的回忆...
却又再一次的捆绑了我的思绪...怎么挣扎...都只是个垂死的...挣扎...
怎么都解不开...
每一个旁边货物,每一个物品的颜色..
你的每一个表情,每一句话,每一个动作,你我站着的位置,和...那被你第一次拥抱温暖的感觉...仿佛都回到从前...就像我站在旁边...
回忆把影像都一点一滴都不漏的播放在我的面前...
就像一部属于我们的短片,一切对白,一切动作,都很完美的...
再一次真的..
重现在我的眼前...

眼眶红了,觉得有点热热的,湿湿的...
抬起头,忍住泪,别哭泣...
我知道你不会想要我哭泣...我答应过你我要坚强...
可是,这个“坚强”是用来...不再想你...不再爱了...

对不起,我的泪还是流下了...
但是...这是滴坚强的眼泪...
这些眼泪早就该在一个月前留下的...
可是却到了今天才留下...
因为逃避我们的回忆,假装坚强,不敢面对...
我会学着面对...我也会学着改变你所说的缺点...

你说我是一个活在自己的世界,不听他人意见,只顾自己,自私自利,没有上进心,妙想天开,不负责任,信口开河,说话没经大脑,不甘寂寞,妄大自恋,只会虚度光阴...

对不起...让你失望了...
也许在你还没说出这些话一切离开,是对的...
真的很抱歉...
原谅我好吗?过去的亲爱的...
眼眶红了...
我认输了...
眼眶热热的...
对不起...
泪也流下了...

Wednesday, July 29, 2009

《爱情王子》

你说 别想太多
我真的试过了

你说 你变了
我也那么想
控制不了 心会那么想

我不是爱情王国里的王子
不能忍受在一起 还会寂寞
我尽力了 改变一切
真实却怎么也回不到 从前

我真的 不是爱情的 王子
我想告诉你 我有多寂寞
也想把自由 飞翔的翅膀 还给你
就怕害怕 你也很 寂寞

忘了说对不起...
也许...
不懂爱的人是我...

p.s/希望有人可以把它唱成一首歌。。虽然歌词很烂...可以帮我改嘛...

Thursday, June 4, 2009

《黑猫的第一个文章~》

某某年,某某天,某某一个地方...



这两个人相遇了...



男的的性格很随和开朗~就是太随和,所以一切事情都懒得理~



女的性格很开朗兼乐观~就是太乐观,所以都会把全部人看得太乐观~



这两个人相处的很愉快~很开心...然后就决定在一起了...



当然,这两个人都过着很开心....



因为有时候女的很乐观,而且说出了一些话让男的觉得他都应该改进~



所以男的很努力的一直改变自己,为了是要让女的开心得过完每一天...



当然,有时还是会有些小争执...女的都会生气的先说想放下电话....



男的每一次都觉得很内疚...因为又让女的很不开心...所以就尽量的互相忍让...



突然有一天,女的提出分手要求...男的要求再试试看一个月...如果说真的不适合才决定分开...



男的觉得既然就只有一个月的时间,男的一定会好好的把握每一段和女的在一起的时间...



因为女的都很忙的在读书而且还有很多的活动,所以男的也很少机会接触到女的...而且男的也需要工作...所以就更难见面了...就再这一个月里,他们只见了两次面...



平时发的用手机发的信息也很少...因为女的都因为功课忙得很...而且又不是很喜欢信息加上又没有什么要和男的说...而且有时候还因为这些事起争执...



男的发现了他们真的不适合...所以男的只能努力到最后一天...男孩写了封信给了那女孩...



亲爱的,


你还记得我们是怎么开始的吗?哈哈~也还记得我们互相告白的那一句话吗?我说“我已经爱上你了...愿意和我一起吗?”结果你回答说“我也爱上你了....”我们也说过吧?有问题就要一起去面对吗?可是感觉上每一次我们说出来的时候都会闹的很不开心...可是我们还是会不舍的对方然后都会和对方道歉。


虽然我们又时候真的很不开心...但是也有让我开心的时候哦~就是每当我们一起看电影的时候哦...那时候的你特别温柔...你会自动的握着我的手...你会自动的靠在我的肩膀...而且也笑的特别的美...我真的希望时间可以再那一刻停格下来...让我再好好的珍惜多一下下。


真的好想把时间冻结起来,好想电影永远都播不完....再让我珍惜你给的温柔...都是平时拿不到的...那都是我和你最开心的日子哦...


也许我没有一张很帅的脸给你看,也许我没有一个很好听的歌声可以卖给你,也许我也没有什么才艺表演给你看,也许我也没有广阔的胸膛和肩膀让你依靠....

但是我用一颗和别人不一样的心来爱你心...


一颗可以等待你的心,不管等待多久,多寂寞,都可以一一承受的❤...


一颗爱你多过爱自己的心,因为不管什么大大小小的事,你总是第一个出现在我的脑海...


一颗为你开心而改变自己的心,只要是你说你不喜欢的,为了你我都会改的...


可是...到了最后我还是失败了...我真的很没有用呢...哈哈~很白痴对吗?到了这个时候还笑的出?可是我就是这样...


我已经尽力了~亲爱的....我已经不能再改变了什么...可是我真的很爱你哦~哈哈~


好了~就写到这咯~


要努力寻找幸福哦!我也是会努力的~




p.s:我爱你...

from:男孩...

至于结尾嘛...就交给你们自己想象吧~因为结尾有很多可能性哦?也许女的被感动呢?也许男的不舍的?所以还是靠你们自己咯~~~

还有就是说...要珍惜你们的另一半~不要离开了才后悔...最重要的是不太在乎外表...外表虽然重要~但内心更重要~

谢谢你们来看哦~